总黏着妈妈的孩子,最缺的是这个

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“每天回到家,满地是玩具,到处堆满了绘本,耳边是娃一刻不停的妈妈、妈妈、妈妈……”

[原创文章:www.666j.com]

“想在家看几页书、学会英语、贴个面膜?不存在的,属于自己的只有上厕所那几分钟!”

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“上厕所你以为就清静了?小孩会趴在门口喊:妈妈你拉完屎了吗?”

以上来自妈妈们的疯狂吐槽,表达的都是同样的烦恼。

总黏着妈妈的孩子,最缺的是这个

所以,,每次糕妈分享点私人生活,比如健身啊、学英语啊什么的,评论区都会被铺天盖地的疑问攻陷:你怎么可能还有时间/空间干自己的事?

怎么不可能?

为什么只要和孩子在一起,家长的世界就会被无休止的消耗、连喘气的时间都没有?

我!不!同!意!

你有没想过这样一种可能性:和孩子同时在家,但是互不干扰地,各玩各的?


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共享空间实验


我们采访了一个典型的工科直男老杨,为了解决这个问题,他做了一个实验。

老杨有一间自己的幼儿园,他开辟了一间教室、招募了10个家长做志愿者,每个周末用2小时做起了“共享空间”实验

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一开始,他只是划出区域来,简单粗暴地把父母和孩子分开,让他们各玩各的。

结果呢?可想而知,孩子总是不断地要来找大人陪。

接着,他开始寻求解决办法,试了很多种不同的方案:先让家长给孩子讲故事、让孩子玩自己最想玩的、找个主题活动大人孩子一起玩……等等等等。

最后他发现,最有效的办法,就是首先跟孩子约定好,在规定的时间内,用他认可的方式充分的陪伴。

这个道理其实很简单,孩子缠着大人,想得到的是什么?

无非是陪伴和关注,而他一直缠着大人,是因为他的需求一直没得到解决。

想想我们在家里熟悉的场景,孩子想找你玩,你说“妈妈在忙,要做饭/洗衣服/工作一下,你自己玩一会儿”,但是孩子就是要黏着你,然后你越忙越烦、开始吼孩子,最后两败俱伤。

总黏着妈妈的孩子,最缺的是这个

这就像你把蛋糕放在孩子看得到的地方,却一直让他先去喝水。

正确的办法应该是什么?应该反过来!

先让他吃到蛋糕,然后他就会自己去喝水了。只有先满足了孩子,孩子才有可能满足你这其实是一种互相尊重的默契。


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不破坏不打扰


在一次次尝试里,老杨和家长们摸索出的办法:

首先强制每一位家长,先高质量陪伴30分钟。

家长在这30分钟内,要拿出开会的态度:放下手机,手机还必须调成静音,专心听孩子的每一句话,认真回答孩子的每一个问题,站在平等的角度跟孩子沟通。尽量做到不教育、不批评、不讲道理、不刻意……

这个阶段,你要做的就是尽情满足孩子的需求,先让他吃饱,所以,判断这30分钟是否成功的标准很简单:

你和孩子是不是都感到开心和满足?

总黏着妈妈的孩子,最缺的是这个

在得到家长的充分陪伴后,孩子一般来说就想干点别的,你不用担心会被套牢。

这时候,家长只需要保障这个空间是安全的,然后就可以做自己想做的事情了。

听起来是不是很简单?

可是往往这个时候,家长总是会想看看孩子在干嘛、会忍不住要指手画脚,比如孩子正在玩积木,家长却拿着拼图对孩子说:积木有啥意思?这个更好玩!

孩子兴致盎然的在涂鸦,家长却要强行干涉:应该这样画、不应该那样……

所以,最扎心的问题是:我们总觉得自己的时间和空间被孩子“霸占”,但其实真正霸占空间的,是家长。

想想你在家里是不是这样?

当孩子在认真做一个手工的时候,粗暴的打断他:

宝宝,该听英语儿歌了。

孩子在画画,总有人不断喊:

要不要喝水?头抬高一点!别把衣服弄脏了!

这个时候,家长最大的错误就是不尊重孩子玩的自由

正是因为你破坏了孩子的规则,所以他才会不断的去破坏你的规则。

总黏着妈妈的孩子,最缺的是这个

这个道理,其实科恩在游戏力里早就讲过:如果大人在游戏区里更多地配合孩子、遵守孩子的规则,孩子也能学会在日常生活里更多地配合大人、遵守大人的规则。

原来,把玩的自由还给孩子、不干涉,这才是最难的部分。


总黏着妈妈的孩子,最缺的是这个

这也解答了开头那些妈妈们的疑问:为什么我有时间和空间做自己的事情?

作为游戏育儿的粉丝,糕妈一直相信:不管你有多忙、有多少事情要做,先放下焦虑,专注地陪孩子玩一会儿,是解决一切问题的良药。

举个最简单的例子,如果晚上8点我需要在家开一个电话会议,那么我一定会在晚饭后认真地陪年糕玩他喜欢的游戏,然后在7点55分告诉他:“现在把妈妈变成工作的怪物吧!”他就会大笑着送我去书房工作。

总黏着妈妈的孩子,最缺的是这个

这时候,孩子的情感是满足的、精神是自由的,你真的不用担心他会扒在门口喊妈妈,因为:

真正能让孩子跟你达成合作的,不是教育他要守规矩,不是强制他去安静,而是充分尊重孩子的自由,自由的孩子才会发自内心的自律。

(本文部分图片来源自网络)


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