90后妈妈带两子溺亡:“我才3岁,为什么要为婆媳矛盾买单”

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90后妈妈带两子溺亡:“我才3岁,为什么要为婆媳矛盾买单”

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90后妈妈带两子溺亡:“我才3岁,为什么要为婆媳矛盾买单” [原创文章:www.666j.com]

作者 | 南川大叔  图 | ins

来源 | 南川大叔(ID:ID: nanCSS)


可可姐导读:

父母的控制欲,是一个家庭最大的灾难。



90后妈妈带两子溺亡:“我才3岁,为什么要为婆媳矛盾买单”



这两天很火的综艺《我家那小子2》,一直在热搜上挂着。

 

男明星于小彤的妈妈因为语出惊人,被众网友关注。

 

于小彤出生于1994年,可他谈过的女友却都是姐姐辈,他的前任是曾经在《新还珠格格》中饰演紫薇的海陆,比他大了整整10岁。


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去年和海陆分手后,在最近的节目中,他又和比他大5岁的女明星陈小纭宣布恋爱。

 

两人在节目中甜蜜秀恩爱,一起逛古玩市场,晚上一起回家,陈小纭还主动要求和他拥抱告别。


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这一切,他的妈妈都看在眼里,对于儿子的新恋情她并没有明确表示反对,还对陈小纭的业务能力赞不绝口。


可她却坚持要儿子35岁再结婚,这一点绝对不会变。


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她认为,年轻人应该以事业为重。


户口本都在她手里,儿子没有反对的权利。


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在场的嘉宾提醒她,这样对女孩子不公平。

 

如果于小彤35岁结婚,到时候陈小纭已经40岁。


且不说到时候如果他们分手了,陈小纭还能不能嫁出去。


就算到时候他们结婚了,陈小纭也早已过了女人生理上的最佳生育期,甚至晚几年都要绝经了,还如何生儿育女呢?

 

对此,于小彤的妈妈笑着说,女方的年龄、生不生孩子,她并不在意。


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她的这种要求,看起来好像不挑剔。


可实际上,她明知道儿子喜欢找姐姐辈的女友,还偏偏规定要35岁结婚,就是把儿子的婚姻死死抓在了自己手中。

 

我不禁想起了某个为富二代生了n个孩子,却依然没能嫁进豪门的女明星。

 

那位富二代的妈妈,从未发表过什么言论。


可他们的表现,已经让全世界知道了他们的态度:孩子你随便生,能嫁进来算我输。


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还有一位已经和老公结婚四年,生了两个孩子的女明星,至今仍然叫自己的婆婆阿姨”。


婆婆给出的理由是,没办婚礼就改口不合适,非要坚持办了婚礼再改口。


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按照这种说法,如果没办婚礼就不能改口,那么没办婚礼就结婚生孩子,好像显得更不合适。


也有一位女明星嫁入豪门,为老公生下儿子,过着令人羡慕的生活,住着令人惊叹的豪宅。


可她却一直都没能和自己的孩子生活在一起,孩子自从生下来就是奶奶在带。


奶奶对孙子极尽宠爱,孙子想滑雪就为他建一座滑雪场,想出去玩,就为他建一座游乐园。


奶奶还自豪地说,孙子学会的第一个词,就是奶奶。


而身为亲妈,她更像是个局外人。


她不但不能和孩子生活在一起,更不能干涉婆婆对孩子的任何教育,就连孩子和奶奶视频,她也只能自觉回避。


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她说是因为自己太忙没时间带孩子,可比她忙的女明星太多了,从未有人像她那样和儿子生疏。


我想也没有哪个亲妈,愿意看到自己的孩子和别人更亲近吧。



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这几个女人,好像都有同一种婆婆。


这类婆婆,他们表面上看起来对媳妇没意见,能和媳妇相处的很好,绝不干涉夫妻两的正常生活,也不明确反对你们的婚姻。

 

可她却是这个家的绝对主导,她会抓住你某个命脉不放。


她不会在你的小家里每天对你指手画脚,但你无时无刻都能感受到她的存在,受到她的影响。


这种婆婆,往往会培养出一个传说中的“隐形妈宝男”。


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他们不像一般的妈宝男那样,会把“我妈说”挂在嘴边。


他们也没有表现得很依赖父母,很多时候他们看起来彬彬有礼、经济独立、恋爱自由。

 

你去他家,会发现他和父母完全不同。


他对你宠爱有加,他父母却处处为难;


他对你花钱从不手软,他父母却特别斤斤计较;


他对你温柔体贴,他父母却冷言冷语;


他觉得你是全世界最好,他父母却瞧不上你……


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你爱他,于是不在乎这些,和他结婚生子。


可你的公婆却像诅咒一样,永远是你们生活中的阴影。


时不时就冒出来给你添堵,轻则让你心情郁闷,重则毁掉你们的婚姻。


你们就像他们手中的蚂蚁,无论如何都逃不出长辈们的手掌心。



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这两天有个十分痛心的新闻。

 

在福建漳州,一位年轻的妈妈,带着两个年幼的孩子,投河自尽。

 

她留下一封遗书,遗书中说,结婚多年来,丈夫一直对自己很好,很爱自己。


她当初也就是因为这一点,所以选择嫁给一无所有的他,为他生儿育女。


可她却有对不省心的公婆,多年来,公婆总是在街坊邻居那里想尽办法抹黑她,说儿子怕老婆,说两夫妻很坏。

 

不但多次把她骂哭,有一次动起手来,公公还用椅子打了她,手臂上的伤疤至今依然醒目。


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丈夫并没有和婆婆站在一起,可碍于情面,只能安慰她,让她选择忍耐。


最终,她再也忍不了公婆的精神虐待和农村的闲言碎语,选择带着自己的孩子,离开这个世界。

 

临死前,她希望自己的丈夫可以重新开始新生活,下辈子别再遇上这奇葩的父母。


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之所以要带走孩子,是因为不想孩子受苦,也不想要丈夫有负担。


到生命的最后,她依然为丈夫考虑周全,没有说他一句不好。

 

可实际上,她老公不就是典型的“隐形妈宝”吗?

 

结婚多年,他依然没能摆脱父母的控制。


他虽然没有和爸妈住在一起,也没有和爸妈一起欺负妻子。


可他从始至终也没有帮助自己的妻子走出困境,眼睁睁看着妻子被公婆肆意欺负。


除了让妻子选择忍耐之外,他什么都没做。


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这能算得上一个好男人吗?


我想不能。



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知乎上有一位外国姑娘说,,她刚来中国时,对中国的婆媳矛盾很困惑。


她想不通为什么有人可以和自己的丈夫很相爱,却和丈夫的父母像仇人。

 

现在她才知道,原来这类丈夫他们从未真正的独立。

 

因为他们的房子、车子甚至婚姻,都是父母送给自己的礼物。

 

可礼物不是白送的,你用着我的钱,便要听我的话。

 

再加上中国人传统观念上的孝顺,很多人一生都不会脱离父母的控制。


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这位姑娘说,她自己的人生计划,从不会因为父母反对而改变。


她来到中国、留学、恋爱,都是父母所反对的,但她现在生活得很好。

 

成年后,她没有再花过父母一分钱。

 

她当然知道父母给的是好东西,房子车子谁不想要。


可她宁愿自己吃苦受累,也不愿意以自由为代价来换取这些。


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有位网友评论道,“我们确实被父母束缚了,缺少完整的人格。”


的确如此,中国的婚姻很多时候不是嫁给一个人,而是嫁给一个家庭。

 

中国从未有过外国那种“你成年后便是独立的人”的概念。

 

很多中国的父母,会管孩子一直到老、到死。


而你如果想要独立,就要付出代价。


在中国,这种独立的代价极为惨烈:


你可能会背负“不孝”的骂名,可能会失去父母原本为你准备的财产,还可能和父母闹得天翻地覆,父母甚至会以死相逼。

 

可生活就是这样,有所得,就会有代价。


你可以选择妥协,在父母的庇佑下忍气吞声。


也可以选择独立,并勇敢承担为此所付出的代价。

 

成长本来就是痛苦的。有担当的男人,才有资格给心爱的女人幸福。

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