婚姻里最伤人的不是吵架,不是出轨,而是这件事

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本期主播 | 精灵


前天闺蜜聚会,讨论到吵架这个话题。


小陈说,最近和丈夫吵架很频繁,有时互相说了不恰当的话,还挺伤人的。不过有时候,借着吵架把心里的真实想法表达出来,至少不那么憋屈。


而且每次吵完,两个人都会更加亲近,适当的吵架可以促进关系。


沉默很久的小蕾说,她现在反倒羡慕能互相吵架的伴侣,因为她和丈夫已经很久没吵架,更没有好好聊天了。


他们之间,正处于另一种比“吵架”更加伤害亲密关系的状态——冷暴力

 

01.

冷暴力,是一种刻意忽略


婚姻里最伤人的不是吵架,不是出轨,而是这件事


小蕾说,已经很长一段时间,自己总是被丈夫忽略。


每当她和丈夫提出想法,自己喜欢什么,或者渴望度过一些在一起的亲密时光时,对方总是不予理睬,说她喜欢的东西并没有那么有趣


当小渴望交流的时候,丈夫也总是说希望得到休息,睡觉或者打游戏,并不想沟通。甚至小感到生气时,他也不想吵架,只是沉默

 

在面对这样的忽略时,总是更加愤怒、心情烦闷,从而经常失眠,久而久之就不敢去表达自己的想法,或者每次有这样想法的时候,都在告诉自己,这些想法他可能并不想关注。

 

她无法改变这样的关系,好像歇斯底里的吵架是无用的,希望表达自己的想法认真沟通也是无用的,这种无力感,让她觉得生活好像也没那么快乐了。

 

其实,这是最典型的冷暴力了,对方总是以忽视、疏远、放任的态度来对待亲密关系。这样的关系比吵架的伤害更大,因为一方希望表达出想法被另一方关注,而另一方总是在逃避,不理会,不表达


婚姻里最伤人的不是吵架,不是出轨,而是这件事

 

就像电影《无问东西》里,许老师和刘淑芬的夫妻关系。


因为许老师不爱刘淑芬,却因为两人的婚约勉强在一起,许老师在长达数年的婚姻当中,对刘淑芬永远不理睬的冷漠态度,让刘淑芬绝望。


她渴望着得到关注,但是换来的永远是沉默,刘淑芬打他,他也始终不说话,连刘淑芬用过的东西,他也绝对不用,最后刘淑芬绝望跳井。

 

这种冷暴力,是更极端的伤害,它在告诉对方:其实我不那么爱你,但是又没办法跟你分开。

 

如果一直都是一方在渴望关注,而另一方不予理睬,很可能就会一直在这样恶性循环的关系里,越是渴望关注,越是被忽视,越是希望改善,越是得不到回应。


02.

冷暴力,是一种控制感

 

婚姻里最伤人的不是吵架,不是出轨,而是这件事


很多人不理解,,为什么会有人选择冷暴力,难道不爱了就不能说出来,好好谈一谈,可以解决的就解决,无法解决的不在一起也是可以接受的。无论怎样,能够沟通,把话清清楚楚地讲出来,都好过沉默。


法国心理学家玛丽—弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中写到:


当发现“所爱的人”不符合自己的期待,或太过依赖彼此的关系,精神虐待的冲动便会升起。为维持对伴侣的全盘掌控,一定得把对方锁在依赖或独立的关系里,这让身陷疑惑和内疚的伴侣无法反抗。


同样也是因为冷暴力的一方,期待通过掌控的形式,让对方更加关注自己,按照自己的期待来做事情。


也就是说,冷暴力可能是,因为对方希望对亲密关系有绝对的掌控感。他享受被关注被爱的关系,希望可以一直掌控着这样的亲密关系,不出现失衡。


而当我们不理解为什么会出现这样的状况时,很容易冲动易怒,情绪低落,歇斯底里去做一些看似可以挽回的事情,其实结果大多数恰恰相反。

 

当然,沉默冷淡只是其中的一种形式,更深的形式是包含着轻蔑的贬低


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的老公经常会贬低小的行为或者语言,当别人在夸赞小时,她的老公经常会表现出不屑的状态,还说别人说的他并不认同;


当小在事业上做出成绩,她的老公却并不会给予任何好的评价,一定会挑出问题,让小蕾陷入自我怀疑;


觉得自己无论怎样做都得不到关注、认同、关爱,可是却总像是逃离不了这样的关系。


这是另一种冷暴力的控制,其实小的优秀,他看在眼里,也全都清楚,但是鼓励和认同,很可能让他失去控制感。


是一种危险的关系,失控的危机让他一直处在渴望以各种各样的形式让小觉得,自己并没有那么优秀,只有这样关系才能稳定。


也因为老公的各种评价经常自我怀疑,即使外界评价是很好的,但是她却以老公的评价为准,觉得自己并不优秀,说话时小心翼翼,老公的一个眼神,她都会觉得自己是不是说错了话,做错了事。


这样的关系当然会让小非常痛苦,却不知道如何改变。

 

03.

找回人生的掌控感


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冷暴力的情况,原因大致有两种,具体的应对方式也不同:


一种是真的没有爱,比如像《无问西东》里许教授对待妻子的态度,冷漠,甚至是虐待,在面对这样的关系时,最好可以远离。


因为没有爱的相处,就是一种虐待与折磨,这样的情况下,越是渴望掌控对方,越是会受到更多的冷落,面对这样的冷暴力,心理学家玛丽—弗朗斯·伊里戈扬也在鼓励远离这样的关系,不解释、不接触,就是最好的爱自己。


另一种对方并不是不爱,是一种渴望掌控的冲动。比如小蕾的老公,日常生活都是可以照常相处,只有面对冲突的时候,会故意以沉默的方式去让小蕾冷静,或者否认小蕾的优秀。

 

这是一种渴望掌控亲密关系的危机感,但是却总是会伤害到小,这个时候,小蕾就需要做些什么,来打破这样的恶性循环,比如获得外界的心理支持,找回自信心,而不是把对自我的评价只放在爱人的身上。


要懂得承认自我的价值,并不期待、也不需要对方的肯定,因为自己的价值是客观存在的这样,对方的行为才不会被强化,从而慢慢改变自己的行为方式。


真正的爱,源于相互欣赏,当我们开始关注自己,察觉自己,认可自己的价值时,事情一定会向好的方向发展。

婚姻里最伤人的不是吵架,不是出轨,而是这件事

作者:李汭凝

爱普斯心理联合创始人,国家二级心理咨询师,两性情感咨询师,女性魅力提升导师,婚恋咨询企业高级顾问,知乎情感心理达人。微信公众号:斩男记(ID:zhannanji123)

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