28岁妈妈携子自杀:真正的好男人,不会在婆媳之间和稀泥

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28岁妈妈携子自杀:真正的好男人,不会在婆媳之间和稀泥

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28岁妈妈携子自杀:真正的好男人,不会在婆媳之间和稀泥

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28岁妈妈携子自杀:真正的好男人,不会在婆媳之间和稀泥

来源丨书单(ID:BookSelection)  作者丨书单君


28岁妈妈携子自杀:真正的好男人,不会在婆媳之间和稀泥


最近,看到了一则令人心痛的消息。


福建漳州,28岁的女子石春梅在朋友圈留下一封遗书,带着2个幼子离开了家。失联60小时后,母子三人的遗体在当地河中被发现。


石春梅在遗书中写道:我之所以走上今天这条路,并不是一时冲动。我是很理智的也是很不幸的。


她和丈夫结婚七年,公婆总是以长辈身份压人,在村里造谣污蔑不说,公公有时还对她使用暴力,甚至将她和孩子多次关在房间里断水断粮。丈夫总是让她忍让,可公婆一再得寸进尺。她担心自己离世后孩子会遭到公婆虐待,所以不得不带着孩子一同赴死。


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尽管石春梅说自己跟丈夫感情很好,但从遗书中你不难发现,她之所走上绝路,与公公婆婆的做法关联很大。确切地说,在和婆婆争夺丈夫的过程中,她输得体无完肤。


婆媳关系一向是中国家庭关系的痛点,对此有分析。


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武志红认为,婆媳关系的本质是三角关系,是两个女人争夺一个男人的战争。


这个观点不太寻常,也不一定就正确,但它为我们提供了看待石春梅悲剧,以及千万家庭婆媳关系问题的视角。



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婆媳为什么常有矛盾?


在中国,婆媳经常会成为天敌一样的关系。婆婆怎么都看不惯媳妇,总想要介入孩子的婚姻中指手画脚。


在石春梅的遗书中,我们可以看到她强调自己和丈夫感情很好,但是公婆长期以来的欺压,让她过得十分委屈。


可是,那个所谓爱他的丈夫,却每次在婆媳矛盾时,选择和稀泥甚至一度安慰她:忍一忍,父母毕竟是父母,不和他们吵,不必计较那么多。


这背后的心理,心理咨询师陈素娟曾有过分析:


儿子因为多年来一直把母亲当作最亲的人,当母亲和妻子产生矛盾,他们不忍背叛母亲,对妻子一再表明:天下无不是的父母,你如果爱我就要容忍母亲。


可是,如果欺人太甚,终有一天忍无可忍,走向崩溃。


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在武志红看来,出现婆媳矛盾的关键,是因为家庭关系的序位不正确。


在石春梅的家庭中,婆婆第一位,她最后一位。他们的夫妻关系,也要让位于婆婆和丈夫的亲子关系。


陈素娟说:家庭的核心不该是妈妈和儿子,而应该是儿子和媳妇。当妈妈和儿子粘得特别紧时,儿子就会变成妈妈生命中的第一人。


于是,在家庭关系中,妈妈会觉得自己和儿子才是一家,媳妇只是“外来人”。


在过去的中国家庭中,女人是没有空间、没有位置的。女人要体现自己的存在,就要把自己镶嵌在一个男人身上,她的价值需要被丈夫和孩子赋予。


哪怕是现在,一些有重男轻女传统的地区,很多家庭的排序依然是:妈妈(或者表面上是父母)第一,孩子第二,亲戚第三,工作第四,媳妇最后。


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可以想象,在这样的家庭中,媳妇是孤立无援的。她没有存在感,也没有情感寄托,她必须生孩子,而且要生儿子。因为生了女孩,她的地位不会改变。


所以,石春梅是不幸的。


就算她生了2个儿子,在这个家中,她依然是孤立无援。没有人站在她的角度,替她说句公道话。


直到临死前,她在写给丈夫的信中说:我走了之后,希望你能维护我的名誉,就算不为了我也为了你的儿子,不要再让他们诋毁我了……


在这场婆媳战争中,石春梅输得很彻底。从头到尾,只有自己苦苦支撑。


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正如武志红所说:


妈妈永远觉得儿子是我们家的,自己和儿子才是一家人,媳妇是外来的,现在儿子完完全全为你所有,我是不能接受的,所以会理直气壮地去和媳妇争夺儿子。


也就是说,出现婆媳矛盾的原因并不是婆婆和媳妇之间的关系,而是婆婆和媳妇争夺男人导致的冲突。



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婆媳关系的本质是什么?


武志红认为,婆媳关系的另一部分涉及权力:在儿子的家庭里,到底谁是女主人。


当三角关系和权力争斗凑在一起,会构成非常激烈的争夺。多数离婚大战就是从妈妈介入孩子婚姻开始的。


有这样一个例子——


小敏和丈夫婚后与婆婆同住。


早晨四五点,天还没亮的时候,她一睁眼就发现婆婆站在他们床头,帮他们擦床头。她吓了一跳:妈,你怎么不睡觉。


婆婆却说:你们睡,我睡不着,帮你们干点活。


她越想越不对:第一,婆婆进卧室不敲门,第二,婆婆打着打扫卫生的旗号,其实是为了窥探他和丈夫的性生活,因为床是生活里最为隐秘的地方。



但丈夫却觉得那有什么,我妈帮你干活,你还不乐意。此外,还有很多小细节导致小敏无法忍受。比如下暴雨,她跟丈夫同时回家,婆婆永远先把干毛巾递给她儿子,从来不考虑她。


这个婆婆到底为什么要这样做呢?


在从事心理咨询工作时,武志红观察到过这样一些现象:


看电视的时候,婆婆让儿子坐在她左边,媳妇坐在她右边,自己把小两口隔开;


逛街,一定要三个人一起逛,或者婆婆和儿子逛,如果小两口逛街,婆婆就非常生气。


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发现奇怪之处了吗?这些现象透露出的,是嫉妒和情欲的竞争。


直白一点儿说,就是婆婆对自己的儿子有情欲,当然他们不能发生这样的事情,这是乱伦,但是他会很受不了自己儿子真的和另外一个女人发生性关系,所以这一部分的表现非常直接。


婆婆和公公的关系越差,这一部分就越严重。中国式的寡母或者单亲家庭,这部分就尤其严重。


从这个角度看,在有问题的婆媳关系中,婆婆其实有一种潜意识心理:儿子我得不到,另一个女人也别想得到。


武志红说,这种现象非常普遍,通常人们都会回避,觉得这是一件让人受不了的事。


但作为心理咨询师,他觉得必须清楚地讲出来:其实这就是两个女人在情欲上竞争一个男人,而且婆婆不应该参与这样的竞争。


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如何在婚姻中摆正自己的位置


电视剧《我们俩的婚姻》里说:所谓婆媳关系,本就是婚姻的副产品。


让两个只有利害,没有任何直接关系的婆媳,在一个家里长时间和平共处,还要达到水乳交融的地步,确实比较难。


理论上,婆婆需要知道自己的家庭是她和丈夫的家庭,而儿子和媳妇建立的是一个小家庭。现代社会,小家庭才是核心。虽然婆婆进入儿子的家庭是不合理的状态,但现实中存在大量这样的现象。婆婆要和儿子住在一起,我们也需要理解。


长久以来,国人的传统理论都是家族利益为主体。生育、小家庭、爱情,在长辈眼中,不算个事。因为婆婆也是多年媳妇熬成婆,过去的处境也许并不好。直到有了儿子,她才找到可以依附的人,甚至把所有情感都给了儿子。


等她当了婆婆,小家庭成了主流。媳妇和儿子放在第一位,她难免会感觉到自己被冷落。


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但如果婆婆在家里的位置是第一位,就是不合理的。


媳妇和婆婆之间最好的状态是,保持界限,摆正自己的位置。


家庭的关键点其实在丈夫身上,因为他不仅和妈妈亲,也和媳妇亲。所以他是解决婆媳矛盾的关键人。


武志红老师引用过这样一个例子:


儿子和媳妇结婚后,婆婆经常来家里挑刺,不是嫌媳妇打扫卫生不干净,就是嫌弃她不顾家,导致媳妇很恼火。


后来,这个儿子直接对妈妈说:妈,我很爱你,如果你想以后这份爱继续而且不减分,就不要在我家里闹事。我希望你知道,这是我和媳妇的家庭,你和爸爸才是一个家庭。


虽然,这个妈妈刚开始很难过,,可是后来渐渐变得老实了。不再用妈妈的名义和爱儿子的名义,来争夺权力位置。


健康的家庭永远有一条不变的家庭规律——夫妻关系排第一。


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中国有句古话叫做:距离产生美。


女孩子要知道,婆婆不是自己的亲妈,别理所当然要求她们帮你做事,更不要给婆婆太多期待。


作为婆婆,必须要明白,夫妻关系大于亲子关系,丈夫才是你最重要的人。如果第二重要的儿子离开,去建立自己的新家庭,你不应该感到悲伤。孩子长大离家是必然的。


作为儿子,我们必须知道,父母是陪伴照顾我们长大的人,不管我们多么爱自己的父母,当我们长大了,就应该有自己独立的家庭,独立的生活。


真正的孝顺不是与父母无限牵挂,而是让父母明白,我们长大了,有自己的家庭了,你们也要过好自己的生活。


每个人都希望被关爱和在乎,而在婆媳关系中。最重要的就是彼此尊重,恪守本分,摆正自己的位置。


夫妻关系是家庭的基础,想要家庭和睦,丈夫和妻子都要共同学习、成长,保持增进夫妻间的爱,才是一个家庭幸福、健康的根本。


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